ИГРА Расскажи анекдот

Когда надо пофлудить

Модератор: Tracer

Сообщение RTUT` » 14 апр 2009 01:04

A Чё нибудь интересное есть??? :oops:
RTUT`
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован:
30 мар 2009 04:28
Откуда: Воронеж

Сообщение MiIIIENb » 26 апр 2009 09:53

(анекдот старый,послевоенного времени,когда у всех были только 1 штаны)
-Вовочка пришёл в школу...а перед этим 3 дня не ходил
-Учительница его спрашивает:"вовочка где ты был???
-а он отвечает:"в 1й день мама штаны постирала!"
-"а во второй??"-спрашивает учительница
-"а во второй я иду в школу,смотрю,а ваши штаны сушаться....ну дамаю вас не будет и пошёл домой"-отвечает вовочка
-Хорошо-отвечает учительница-а в 3й день?
-"а в третий день мы с папкой быка к корове водили"-вовочка
-"а папка бы один не смог??"-спрашивает учительница
-"папка бы смог,но бык то лучше"
:lol: :lol: :lol:
ник в комфорте MiIIIENb
Аватара пользователя
MiIIIENb
Пассажир
Пассажир
 
Сообщения: 421
Зарегистрирован:
04 окт 2008 19:42
Откуда: оттуда

Re: ИГРА Расскажи анекдот

Сообщение SonyaRe » 27 фев 2012 03:21

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
Аватара пользователя
SonyaRe

 
Сообщения: 0
Зарегистрирован:
27 фев 2012 03:20

Re: ИГРА Расскажи анекдот

Сообщение юрий56 » 01 мар 2012 10:42

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.



несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: поздравляем!
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: молодец!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!



Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё- таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б....ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п...ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х..ева дюжина апёз..лов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи...ец, расходимся»



Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.
Аватара пользователя
юрий56
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
14 апр 2011 23:03
Откуда: Воронеж

Пред.

Вернуться в ФорумИгры

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2